Você é gay?

Recebi de uma amigo hoje e achei muito engraçado, resolvi compartilhar com vocês!

10 MANEIRAS DE CONTAR QUE VOCÊ É GAY, SEM CONTAR QUE VOCÊ É GAY

1 – Deixando em evidência as cantoras de que você gosta. Se alguém encontrar um CD da Lady Gaga ou da Cat Power em cima da sua cama, ninguém vai ter dúvida de que você é feito de purpurina. Funciona também com wallpaper com cantoras que se mexem muito e atrizes polêmicas que dirigem bêbadas ou têm filhos com nome de iogurte. Eu preciso falar que não conheço a Cat Power (todas desfalecem).

2 – Fazendo uma tatuagem meiga em alguma parte do corpo de fácil visualização. Escolha desenhos fofos que poderiam ser personagens no Discovery Kids como: estrelas, corações, patas de mamíferos, etc. Nunca faria uma tattoo de estrelas ou patinhas... sorry!

3 – Pondo, junto ao prato de comida, um livro aberto com a biografia de Ricky Martin. E, com os olhos cheios de brilho, dizer que está adorando aquele livro. Outros autores que denunciam sua orientação colorida: Clarice Lispector, Caio Fernando Abreu, Lya Luft, Jean Genet, Simone de Beauvoir, etc. Acho que eu já passei por isso, mas como gosto de ler biografias todos entenderiam.

4 – Opinando o cabelo dos outros e sugerindo cortes e penteados mais modernos. Sabendo precisamente o corte que mais combina com determinado tipo de rosto. Palpitando acessórios, calçados e armações de óculos. Essa é minha cara, sou quase um Personal Stylist, aszamigas sabem que eu entendo de cabelo, roupa e adornos.

5 – Colecionando amigos descamisados nas suas redes sociais. É fatal. Não tenho nenhum amigo descamisado, não fazem meu tipo! Hehehehe (J-U-R-O)

6 – Em vez de curtir, arrasar. Em vez de gostar, adorar. Em vez de ficar mal, ficar uó. Em vez de ficar bobo, ser bocó. Eu sou a pessoa mais fácil de distinguir que é por isso, todas essas palavras fazem parte do meu vocabulário.

7 – Depilando-se constantemente. Olhando no espelho mais do que deve. Colecionando cosméticos. Arrumando o cabelo a cada dez ou quinze minutos. Lembrando-se de que você tem sobrancelhas. Tirando a depilação e as sobrancelhas.

8 – Escolhendo uma personagem do sexo feminino, irritada e com peitos fantásticos na tela de seleção de personagens de um jogo de luta. Sempre gostei da Kitana no mortal kombat.

9 – Sabendo nomes de subcelebridades. Quanto mais gay a pessoa for, mais nomes de subcelebridades ela tem de cabeça; dando importância a premiações e tapetes vermelhos; sendo o primeiro a saber de barracos e tombos; gostando de barracos e tombos. Gente, isso é super normal!

10 – Glee. Adooooooro, acho que eles arrasam. Não gostar de Glee é o uó e quem fala mal é um bocó.